форум проекта Хибина-файлы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » форум проекта Хибина-файлы » Общение » Непонимание близких людей.


Непонимание близких людей.

Сообщений 1 страница 30 из 64

1

Люди, а кто как борется с непониманием близких?
- К примеру, ты не совсем кандидат наук\топ менеджер и понимаешь, чем мотивирован наезд на тебя кого-то из близких. Когда тот понимает. что его поведение просчитано, то начинает тебя обвинять во всех грехах сразу.

- Или вот про тебя начисто забыли в пылу общения с гостями\соседями\друзьями\кем-то ещё. Потом вдруг вспомнили, но , не желая признать собственный склероз, пытаются на тебя же и наехать, типа ты сам во всём виноват уже своим существованием.

Вот как реагировать на такие вещи?

0

2

lariklst купите\снимите отдельную квартиру, насколько я понимаю речь идет про родителей?

0

3

Galka написал(а):

Пытаюсь понять.


Что именно?

0

4

А в чем непонимание? Здесь как раз всем все понятно, мне кажется. Либо мириться и не обращать внимания, либо не мириться)

0

5

lariklst написал(а):

Люди, а кто как борется с непониманием близких?

Вы описали иную ситуацию)))
Тут не непонимание, согласитесь:

lariklst написал(а):

ты  понимаешь, чем мотивирован наезд на тебя кого-то из близких. Когда тот понимает. что его поведение просчитано, то начинает тебя обвинять во всех грехах сразу.

lariklst написал(а):

про тебя начисто забыли в пылу общения с гостями\соседями\друзьями\кем-то ещё. Потом вдруг вспомнили, но , не желая признать собственный склероз, пытаются на тебя же и наехать, типа ты сам во всём виноват уже своим существованием.


Попробуйте для начала - назвать ситуацию как дОлжно.

0

6

karpov написал(а):

lariklst купите\снимите отдельную квартиру,

В 99,9% случаев - это единственно верный выход.

"Любишь родных - беги от них". (с) Напрдная мудрость.

+1

7

Дело не в квартире :) Я Кривонищенко сформулировала наверно. Вот есть анекдот старый:
Сидят чукчи на ветке дерева и отпиливают ветку. Мимо проходит геолог и предупреждает, что они не с той стороны сидят, ща отпилят и сами свалятся. Чукчи его посылают подальше и продолжают пилить. Бац, падают на землю вместе с веткой и глубокомысленно изрекают:"Шаман, однако".  В жизни подобные "чукчи" могут страшно на тебя же и разобидеться после падения. Вот я и пытаюсь понять, почему это происходит. Или дело в нежелании признаваться самому себе в собственной глупости или не знаю что :)

0

8

Helga написал(а):

Попробуйте для начала - назвать ситуацию как дОлжно.

После этого попробуйте изменить своё отношение к этой ситуации. Активная "борьба" ни к чему хорошему не приведет, вернее, приведёт к ещё большему взаимному недопониманию. Ведь другой человек уверен, что он "ничего такого не сказал".

0

9

lariklst написал(а):

Дело не в квартире

Ну тогда продолжайте заниматься мазохизмом, я не понял из Вашего сообщения с кем у Вас из родственников проблемы. На мой взгляд, по возможности, нужно решать вопрос кардинально, иначе вялотекущая проблемная ситуация начнет накапливаясь, давить Вам на мозг, со всеми вытекающими последствиями и дай Бог в критический момент у Вас в руках не окажется топора, багра или табуретки.
В свое время я стоял перед похожей проблемой, к счастью избранный путь полной независимости оказался правильным. Как правильно выразился народной мудростью Pepper, все мы люди неплохие, но порой лучшее если теща будет жить в соседнем городе и изредка приезжать с подарками на праздники.

Отредактировано karpov (2013-04-01 15:47:10)

0

10

lariklst написал(а):

В жизни подобные "чукчи" могут страшно на тебя же и разобидеться после падения. Вот я и пытаюсь понять, почему это происходит.

Правильно ли я понял, что Вы пытались воздействовать на близких людей (помогать им) полезными советами?
Если да - то просили ли они Вас об этой помощи?

0

11

Pepper написал(а):

Правильно ли я понял, что Вы пытались воздействовать на близких людей (помогать им) полезными советами?
Если да - то просили ли они Вас об этой помощи?

Дело не только во мне и моих близких. Я так же наблюдаю подобное поведение и у других (знакомые, друзья, чьи-то рассказы о ком-то ещё, да те же форумы)
Классика жанра:
- закатай рукава, ведь промочишь сейчас.
- не промочу
.... бац
- аааа, это ты сглазила. Всегда так делал и всё было нормально.
================
- У тебя чашка стоит на самом краю стола, Ведь своротишь сейчас. Отодвинул бы.
- Нормально она стоит, ничего не случится.
... бац
-ааааа, ну почему она упала и откуда ты знала
================
-позвони предупредить, что приедешь не сегодня, а завтра, там же могут быть свои планы, а так сидят и ждут у моря погоды
-ай, успеется, вечером позвоню
....ой, их завтра не будет, как же мне теперь быть ааааааа

ну и так далее.
Это были непрошеные советы с моей стороны?

0

12

karpov написал(а):

В свое время я стоял перед похожей проблемой, к счастью избранный путь полной независимости оказался правильным.


Совсем полной независимости , наверное, не бывает. Это если только в скит уходить и жить в пустыне :)

0

13

Ларик, возьми сковородку и  стукни мужа по голове.

0

14

lariklst написал(а):

Дело не только во мне и моих близких. Я так же наблюдаю подобное поведение и у других


Совершенно верно, ибо это - общее правило. В психологии эта ситуация прекрасно известна.

lariklst написал(а):

Это были непрошеные советы с моей стороны?

Это я Вам задал вопрос, и поэтому ожидаю, чтобы Вы на него сами и ответили, а не переадресовывали его обратно мне.
И ответили бы не столько мне, сколько себе (правильный ответ поможет Вам приблизиться к пониманию причин).

Вот смотрите: Вы лучше меня знаете эти ситуации. Кому Вы давали советы? Это маленькие дети, или взрослые? 
В каких родственных отношениях они состоят с Вами, и сколько им лет (насколько они старше или моложе Вас)?
Ну и, наконец, спрашивали ли они Вашего совета?

0

15

Maria написал(а):

Ларик, возьми сковородку и  стукни мужа по голове.


бугагааааааааа 
Мужа уже поздно воспитывать сковородкой. Это надо было начинать делать лет так дцать назад. Да и не помогло бы - он большой любитель одних и тех же граблей по жизни :)
Просто всё чаще ищу аналогии у других и пытаюсь понять.

0

16

Pepper написал(а):

В психологии эта ситуация прекрасно известна.


Во, может накачать книг по психологии и поизучать? Спасибо огроменное Вам!!!

Pepper написал(а):

Это я Вам задал вопрос, и поэтому ожидаю, чтобы Вы на него сами и ответили, а не переадресовывали его обратно мне.


Я не переадресовывала. Я сама спросила, были ли мои ээээ скажем так предупреждения о том, что сейчас может произойти в результате каких-то действий, советами? Или предупреждение и совет по сути одно и то же?

Pepper написал(а):

Вот смотрите: Вы лучше меня знаете эти ситуации. Кому Вы давали советы? Это маленькие дети, или взрослые?
В каких родственных отношениях они состоят с Вами, и сколько им лет (насколько они старше или моложе Вас)?
Ну и, наконец, спрашивали ли они Вашего совета?


Это абсолютно разные люди, есть и родственники и просто знакомые. Я там выше привела примеры, так такое обычно происходит с мужем и одной очень близкой подругой. Просто очень часто всё происходит по формуле:
-смотри, сейчас случится то-то или то-то.
- ничего не случится, больно умная
пипец случается и на меня обижаются.

Самое смешное, что можно молчать и просто хихикать про себя, зная, что сейчас будет. Нечто случается и на меня обижаются уже потому, что НЕ предупредила. То есть я плохая в любом случае. Вот и веселюсь, пытаясь понять чужое поведение. Опять сумбурно написала, да?

0

17

lariklst написал(а):

Во, может накачать книг по психологии и поизучать? Спасибо огроменное Вам!!!

Не надо каждое слово воспринимать в штыки. В данном случае, в отличие от Ваших родных и друзей, Вы-то как раз попросили помощи и совета.

Да, знать психологию никому не помешает. В том числе - в отношениях с семьей и друзьями. То, что у нас в стране в этой области преобладает дремучее невежество - это не вина большинства людей, а беда. В конце 40-х годов Сталин предпринял шаги, чтобы ввести преподавание психологии в школьную программу. Было на этот счет даже постановление партии и правительства, были созданы во всех гуманитарных вузах  спецфакультеты по подготовке школьных учителей психологии. Но после прихода к власти Хрущова эту программу потихоньку похерили, хотя некоторым людям послевоенного поколения повезло учиться в школе по этой программе. (Это так, небольшое историческое отступление).

Поэтому совершенно необходимо восполнять этот пробел своими силами. В том числе - и читая литературу.
Я немало усилий потратил в этом направлении, особенно - когда решил создать семью.
К счастью, мне пару раз повезло - удалось пройти небольшой курс психологии одновременно с получением новых профессий. В дальнейшем это очень помогло, послужило хорошей базой для продолжения систематического  самообразования.

Ситуация, которую Вы описываете, в психологии хорошо известна, и называется "треугольником Карпмана".  У нее всегда один и тот же финал: Вы пытаетесь ежеминутно играть роль "избавителя", а в в финале всегда оказываетесь "жертвой" (то есть, тот, кому Вы пытаетесь помогать, в итоге Вас за это же и ненавидит).
В целом она устроена сложнее, чем видится на первый взгляд, но если Вы попытаетесь о ней почитать, то после я готов ответить на Ваши вопросы.

lariklst написал(а):

Это абсолютно разные люди, есть и родственники и просто знакомые. Я там выше привела примеры, так такое обычно происходит с мужем и одной очень близкой подругой.

Спасибо, понятно. Я именно так и думал, просто уточнил на всякий случай.
То есть, это абсолютно взрослые и самостоятельные люди. Которые совершенно не нуждаются в том, чтобы им ежеминутно подсказывали, что и как делать, напоминали или давали советы.

lariklst написал(а):

Или предупреждение и совет по сути одно и то же?

В данном случае - да.

0

18

lariklst написал(а):

Мужа уже поздно воспитывать сковородкой.


Зато уважать станет)) Прислушиваться иногда к твоим советам))

0

19

Спасибо, понятно. Я именно так и думал, просто уточнил на всякий случай.
То есть, это абсолютно взрослые и самостоятельные люди. Которые совершенно не нуждаются в том, чтобы им ежеминутно подсказывали, что и как делать, напоминали или давали советы.

Я думаю, Вы и сами все поняли) Просто вам надо было получить поддержку. Вы - молодец :cool:
Но сковородка иногда - действенный способ

А вообще, я Вас понимаю. Какое-то время назад мне было страшно - если вдруг я не захочу давать советов, это значит, что мне все равно? И как же жить дальше? А оказалось, что очень даже комфортно) И ценить тебя, и твои советы, стали больше.
  В ночь с пятницы на субботу муж улетал в командировку. Далеко. Из +40 в 0 гр. В 3 часа ночи, еле продрав глаза чтобы проводить - таки отмечаю, что отправляется дорогой в... шортах.
Вот пару лет назад я как минимум предложила бы ему переодеться, а как максимум устроила бы еще и разборки - а куда, собственно, он едет в шортах и что это за командировка, начинающаяся вечером в пятницу?
А сейчас... да пофигу!
Зато через 4 часа из города, где пересадка на другой самолет  - звонок " как жаль, что ты мне не сказала, что я суслик и не оделся нормально. Ты бы так не сделала"
Приятно) Ну и поводов теперь над ним поржать на пару недель хватит. Одни плюсы.

Отредактировано vietnamka (2013-04-01 18:49:40)

0

20

Galka написал(а):

, Вам никто не поможет своим советом, потому что у каждого свой жизненый опыт

Лучше , чем несравненная Хоботова не скажешь--"Это мой крест и мне его нести"--разумеется , если речь идет о близких людях.Но иногда этот крест вопреки поговорке "крест не может быть тяжелее, чем ТЫ сможешь вынести" ....бывает невыносимым...
********************
В топике хотела бы тоже посоветоваться-- а как вы ведете себя с ..."мемуарами" престарелых родителей? Ну сил нет по 14789 разу(условно) выслушивать истории ..и ведь перебить или отмахнуться..ну как как  ведь папенькасмаменькой такие старенькие и беззащитные...
Живем отдельно ,проблем нет у них и у нас  материальных и ..нематериальных, личные привязанности в трех поколениях..но! ну не могу я уже выслушивать ну холка уже поднимается и хочется сказать..ээ..--но как можно!?
Боюсь-сорвусь... :blush:

0

21

vietnamka написал(а):

Вот пару лет назад я как минимум предложила бы ему переодеться, ... А сейчас... да пофигу!

Хорошая первоапрельская шутка!  :hobo:

На самом деле - это одна из самых больших проблем в семьях и в коллективах: когда кто-то регулярно делает что-то неправильно. Причем, если бы в результате страдал только он сам - то на это можно было бы и забить. Но чаще всего возникающие проблемы перекладываются на окружающих, и страдают другие. Но данный чел никак не желает (или хочет, но не может) изменить свои привычки.
Например: один из супругов постоянно опаздывает (точнее - слишком поздно начинает сборы, будь то выход в театр, или отъезд в аэтопорт или на вокзал). Или: дети никак не приучатся мыть за собой посуду вовремя (все время откладывают на потом, а в итоге все уже легли спать, а на кухне полная раковина, и моет посуду мама или папа).
Или: муж разбрасывает везде свои грязные носки.
Или, как привела пример lariklst: человек не может заранее позвонить и предупредить, что у него изменились планы.
И так далее.

Для всех подобных случаев нет единственного готового решения на все случаи жизни, но зато совершенно точно известно, чего делать ни в коем случае нельзя: нельзя читать нотаций, давать напоминаний, советов или подсказок "под руку", и т.д. Даже несмотря на то, что они формально абсолютно правильные - они чисто психологически будут большинством людей отвергаться, а при частом повторении вообще перестают восприниматься (а заодно с ними перестают восприниматься и любые другие слова от того же человека). Например, муж начинает "пропускать мимо ушей" любые слова жены, а дети "забивают" на родителей, быстро усвоив, что за словами не последует никаких дел )и никаких наказаний, кроме нотации).

Но зато есть опробованные и проверенные подходы к решению, с которыми следует поэкспериментировать. Один из них, возможно, сработает.

0

22

Но данный чел никак не желает (или хочет, но не может) изменить свои привычки.

и вот тут приходит на помощь сковородка! :crazyfun:

А если честно, то в таких ситуациях все глубже. Все-таки любимые взаимоотношения - это определенные правила игры. Если кто-то из партнеров начинает играть в одни ворота, то это уже не взаимоотношения, а подстраивание окружаюших под него.
Тут есть варианты. Например пытаться объяснить. К сожалению именно среди близких это принимает форму нравоучений, начинает раздражать и иногда что-то продолжают делать просто назло, из-за раздражения. И вот этот патологический круг иногда разрушить очень сложно. Но можно, если участники готовы к разговору и в принципе испытывают уважение к партнеру.
  Меня, если честно, иногда ну очень удивляет насколько мужчины и женщины (про подростков вообще отдельная тема) смотрят на одни и те же проблемы. И они искренне не понимают, что вообще от них хотят?
Мужикам вообще надо часто все разжевыть) Женщины в своих претензиях часто обобщают, а мужчины мыслят как-то предметно.
   У нас с мужем всегда была договоренность, что когда он выезжает из офиса домой - звонит. Ну и типо я начинаю ждать. Ездит он на мотоцикле, дороги - 15 минут. И вот совершенно типичная ситуация - позвонил, а потом 20 минут нету, 30 минут... 40 минут... Понятно, что при встрече его ожидает сковородка. Ругались нещадно. Он искренни не понимал в чем проблема, если он задержался на полчаса.
Мне понадобилось 3 года, чтобы понять, как объяснить
- собственно по фигу во сколько ты придешь с работы. Мне важно сколько ты едешь на мотоцикле! Я отслеживаю именно время в пути, потому что  разбился близкий друг.
А у него был совершенно другой подход - он хотел сделать приятное, сообщить что уже собирается домой, а потом доделал то, кто-то позвонил - отвлек, зашел в магазин и тд. Для меня зашел в магазин, между прочим. Купить что-нибудь вкусного. А я ору. Ну не сцука?
3 годы мы говорили на разных языках)

Ну а бывает, что в принципе кто-то не хочет идти на диалог и компромисс. Тут, наверно, надо уходить.
3 года мы ругались и не могли понять

Отредактировано vietnamka (2013-04-01 20:37:49)

0

23

KAMA написал(а):

ну не могу я уже выслушивать ну холка уже поднимается и хочется сказать..ээ..--но как можно!?

Попробуйте "из лимона сделать лимонад". Попросите их записывать то, что им хочется вспомнить. Потом внукам-правнукам прочитать за счастье будет. ИМХО. :)

0

24

April написал(а):

Попробуйте "из лимона сделать лимонад".

Galka написал(а):

Еще неизвестно - какими мы будем в их возрасте...

Спасибо,девочки :)
Мне нужно убедиться,что я не ..с отклонениями--кто-то еще считает ,что "резать к чертовой матери!" --нельзя.
(это я с кайфом насмотрелась опять "Покровские ворота") :yep:

0

25

vietnamka написал(а):

Меня, если честно, иногда ну очень удивляет насколько мужчины и женщины (про подростков вообще отдельная тема) смотрят на одни и те же проблемы. И они искренне не понимают, что вообще от них хотят?

Если не приходилось читать ранее - весьма рекомендую:
Аллан и Барбара Пиз.
"Почему мужчины врут, а женщины ревут", или "Почему мужчины никогда не слушают, а женщины не умеют читать карту".
Только будьте внимательны - в разных переводах названия могут быть перепутаны, или под разными названиями может быть выпущена одна и та же книга.

У этих же авторов есть и еще несколько книг на ту же тему.

0

26

KAMA написал(а):

Мне нужно убедиться,что я не ..с отклонениями--кто-то еще считает ,что "резать к чертовой матери!" --нельзя.

Бывают моменты и ситуации, когда "резать" просто необходимо. Но возрастные изменения личности никак не тянут на "уважительную причину" для разрыва отношений. :)

lariklst написал(а):

Классика жанра:
- закатай рукава, ведь промочишь сейчас.
- не промочу
.... бац
- аааа, это ты сглазила. Всегда так делал и всё было нормально.
================
- У тебя чашка стоит на самом краю стола, Ведь своротишь сейчас. Отодвинул бы.
- Нормально она стоит, ничего не случится.
... бац
-ааааа, ну почему она упала и откуда ты знала


Не бросайтесь исправлять чужие оплошности (не ищите сухую одежду, не убирайте разлитое и разбитое), то есть не грузите себя этими проблемами, тогда будете относится к чужому "пилению сука" со здоровым пофигизмом. ИМХО.

0

27

vietnamka написал(а):

Вот пару лет назад я как минимум предложила бы ему переодеться, а как максимум устроила бы еще и разборки - а куда, собственно, он едет в шортах и что это за командировка, начинающаяся вечером в пятницу?
А сейчас... да пофигу!

Или: "Хорошей женой быть вредно - мужья портятся" (С)

0

28

April написал(а):

Не бросайтесь исправлять чужие оплошности (не ищите сухую одежду, не убирайте разлитое и разбитое), то есть не грузите себя этими проблемами,

+100!

Иначе говоря: дайте возможность людям учиться на собственных ошибках. Это единственный способ обучения.  Тому, кто не научится даже так - не поможет ничто, и проще его сразу усыпить.

0

29

Pepper написал(а):

lariklst написал(а):

    Во, может накачать книг по психологии и поизучать? Спасибо огроменное Вам!!!

Не надо каждое слово воспринимать в штыки. В данном случае, в отличие от Ваших родных и друзей, Вы-то как раз попросили помощи и совета.


Боже, какие штыки? Я абсолютно искренне Вам благодарна за такую наводку. Мне даже в голову до сих пор не приходило почитать психологию. А мне сие абсолютно точно будет интересно, так как всегда считала, что нет на этой планете ничего более интересного, чем сами люди. Чуть ниже Вы даже авторов посоветовали, вот с них и начну.

vietnamka написал(а):

Какое-то время назад мне было страшно - если вдруг я не захочу давать советов, это значит, что мне все равно? И как же жить дальше?


Похоже, у меня сейчас именно этот этап. Если относиться ко всему однофигственно, то не значит ли, что я заделалась махровой эгоисткой?! От таких мыслей совесть начинает скулить  и внутренне мечешься как ошпаренная.

vietnamka написал(а):

Зато через 4 часа из города, где пересадка на другой самолет  - звонок " как жаль, что ты мне не сказала, что я суслик и не оделся нормально. Ты бы так не сделала"

Здорово, но для меня в подобной ситуации были бы припасены совсем другие звонки :)

KAMA написал(а):

В топике хотела бы тоже посоветоваться-- а как вы ведете себя с ..."мемуарами" престарелых родителей? Ну сил нет по 14789 разу(условно) выслушивать истории ..и ведь перебить или отмахнуться..ну как как  ведь папенькасмаменькой такие старенькие и беззащитные...


Оооооо......прямо в точку. Только помимо родственников наличествует ещё и соседская (по даче) бабушка. Я тупо начала от неё прятаться, но вот опять же - муж этим страшно недоволен, мне должно быть стыдно за то, что я не желаю понимать старушку и хоть иногда жертвовать собой для её удовольствия.

0

30

vietnamka написал(а):

А если честно, то в таких ситуациях все глубже. Все-таки любимые взаимоотношения - это определенные правила игры. Если кто-то из партнеров начинает играть в одни ворота, то это уже не взаимоотношения, а подстраивание окружаюших под него.
Тут есть варианты. Например пытаться объяснить.


Лучший способ испортить отношения, начать их выяснять (С) где-то вычитала
В последние годы заметила интересную вещь: кто-то инициирует "выяснятельный" разговор. Второй пытается что-то объяснить, но первый даже не вникает в суть сказанного, а сразу отбривает своими доводами на грани наездов. Не знаю, как правильно выразиться.... в общем, просто видно, что человек как бы отбивает словесную подачу своеобразной ракеткой. Он и не пытается хоть на секунду задуматься, вникнуть в смысл фразы, примерить её на себя, осознать - ничего этого нет. Он сходу бросает свою реплику и выжидает следующую "подачу". Иногда вообще возникает такое чувство, что один ещё только открывает рот, а второму УЖЕ есть что сказать. Сама была неоднократно в такой ситуации, видела воочию у других и слышала рассказы о таких выяснениях у подруг или кого-то ещё.
Мне кажется, что разговор подобного рода не способен ни к чему привести.

0


Вы здесь » форум проекта Хибина-файлы » Общение » Непонимание близких людей.