форум проекта Хибина-файлы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » форум проекта Хибина-файлы » Общение » Непонимание близких людей.


Непонимание близких людей.

Сообщений 1 страница 64 из 64

1

Люди, а кто как борется с непониманием близких?
- К примеру, ты не совсем кандидат наук\топ менеджер и понимаешь, чем мотивирован наезд на тебя кого-то из близких. Когда тот понимает. что его поведение просчитано, то начинает тебя обвинять во всех грехах сразу.

- Или вот про тебя начисто забыли в пылу общения с гостями\соседями\друзьями\кем-то ещё. Потом вдруг вспомнили, но , не желая признать собственный склероз, пытаются на тебя же и наехать, типа ты сам во всём виноват уже своим существованием.

Вот как реагировать на такие вещи?

0

2

lariklst купите\снимите отдельную квартиру, насколько я понимаю речь идет про родителей?

0

3

Galka написал(а):

Пытаюсь понять.


Что именно?

0

4

А в чем непонимание? Здесь как раз всем все понятно, мне кажется. Либо мириться и не обращать внимания, либо не мириться)

0

5

lariklst написал(а):

Люди, а кто как борется с непониманием близких?

Вы описали иную ситуацию)))
Тут не непонимание, согласитесь:

lariklst написал(а):

ты  понимаешь, чем мотивирован наезд на тебя кого-то из близких. Когда тот понимает. что его поведение просчитано, то начинает тебя обвинять во всех грехах сразу.

lariklst написал(а):

про тебя начисто забыли в пылу общения с гостями\соседями\друзьями\кем-то ещё. Потом вдруг вспомнили, но , не желая признать собственный склероз, пытаются на тебя же и наехать, типа ты сам во всём виноват уже своим существованием.


Попробуйте для начала - назвать ситуацию как дОлжно.

0

6

karpov написал(а):

lariklst купите\снимите отдельную квартиру,

В 99,9% случаев - это единственно верный выход.

"Любишь родных - беги от них". (с) Напрдная мудрость.

+1

7

Дело не в квартире :) Я Кривонищенко сформулировала наверно. Вот есть анекдот старый:
Сидят чукчи на ветке дерева и отпиливают ветку. Мимо проходит геолог и предупреждает, что они не с той стороны сидят, ща отпилят и сами свалятся. Чукчи его посылают подальше и продолжают пилить. Бац, падают на землю вместе с веткой и глубокомысленно изрекают:"Шаман, однако".  В жизни подобные "чукчи" могут страшно на тебя же и разобидеться после падения. Вот я и пытаюсь понять, почему это происходит. Или дело в нежелании признаваться самому себе в собственной глупости или не знаю что :)

0

8

Helga написал(а):

Попробуйте для начала - назвать ситуацию как дОлжно.

После этого попробуйте изменить своё отношение к этой ситуации. Активная "борьба" ни к чему хорошему не приведет, вернее, приведёт к ещё большему взаимному недопониманию. Ведь другой человек уверен, что он "ничего такого не сказал".

0

9

lariklst написал(а):

Дело не в квартире

Ну тогда продолжайте заниматься мазохизмом, я не понял из Вашего сообщения с кем у Вас из родственников проблемы. На мой взгляд, по возможности, нужно решать вопрос кардинально, иначе вялотекущая проблемная ситуация начнет накапливаясь, давить Вам на мозг, со всеми вытекающими последствиями и дай Бог в критический момент у Вас в руках не окажется топора, багра или табуретки.
В свое время я стоял перед похожей проблемой, к счастью избранный путь полной независимости оказался правильным. Как правильно выразился народной мудростью Pepper, все мы люди неплохие, но порой лучшее если теща будет жить в соседнем городе и изредка приезжать с подарками на праздники.

Отредактировано karpov (2013-04-01 15:47:10)

0

10

lariklst написал(а):

В жизни подобные "чукчи" могут страшно на тебя же и разобидеться после падения. Вот я и пытаюсь понять, почему это происходит.

Правильно ли я понял, что Вы пытались воздействовать на близких людей (помогать им) полезными советами?
Если да - то просили ли они Вас об этой помощи?

0

11

Pepper написал(а):

Правильно ли я понял, что Вы пытались воздействовать на близких людей (помогать им) полезными советами?
Если да - то просили ли они Вас об этой помощи?

Дело не только во мне и моих близких. Я так же наблюдаю подобное поведение и у других (знакомые, друзья, чьи-то рассказы о ком-то ещё, да те же форумы)
Классика жанра:
- закатай рукава, ведь промочишь сейчас.
- не промочу
.... бац
- аааа, это ты сглазила. Всегда так делал и всё было нормально.
================
- У тебя чашка стоит на самом краю стола, Ведь своротишь сейчас. Отодвинул бы.
- Нормально она стоит, ничего не случится.
... бац
-ааааа, ну почему она упала и откуда ты знала
================
-позвони предупредить, что приедешь не сегодня, а завтра, там же могут быть свои планы, а так сидят и ждут у моря погоды
-ай, успеется, вечером позвоню
....ой, их завтра не будет, как же мне теперь быть ааааааа

ну и так далее.
Это были непрошеные советы с моей стороны?

0

12

karpov написал(а):

В свое время я стоял перед похожей проблемой, к счастью избранный путь полной независимости оказался правильным.


Совсем полной независимости , наверное, не бывает. Это если только в скит уходить и жить в пустыне :)

0

13

Ларик, возьми сковородку и  стукни мужа по голове.

0

14

lariklst написал(а):

Дело не только во мне и моих близких. Я так же наблюдаю подобное поведение и у других


Совершенно верно, ибо это - общее правило. В психологии эта ситуация прекрасно известна.

lariklst написал(а):

Это были непрошеные советы с моей стороны?

Это я Вам задал вопрос, и поэтому ожидаю, чтобы Вы на него сами и ответили, а не переадресовывали его обратно мне.
И ответили бы не столько мне, сколько себе (правильный ответ поможет Вам приблизиться к пониманию причин).

Вот смотрите: Вы лучше меня знаете эти ситуации. Кому Вы давали советы? Это маленькие дети, или взрослые? 
В каких родственных отношениях они состоят с Вами, и сколько им лет (насколько они старше или моложе Вас)?
Ну и, наконец, спрашивали ли они Вашего совета?

0

15

Maria написал(а):

Ларик, возьми сковородку и  стукни мужа по голове.


бугагааааааааа 
Мужа уже поздно воспитывать сковородкой. Это надо было начинать делать лет так дцать назад. Да и не помогло бы - он большой любитель одних и тех же граблей по жизни :)
Просто всё чаще ищу аналогии у других и пытаюсь понять.

0

16

Pepper написал(а):

В психологии эта ситуация прекрасно известна.


Во, может накачать книг по психологии и поизучать? Спасибо огроменное Вам!!!

Pepper написал(а):

Это я Вам задал вопрос, и поэтому ожидаю, чтобы Вы на него сами и ответили, а не переадресовывали его обратно мне.


Я не переадресовывала. Я сама спросила, были ли мои ээээ скажем так предупреждения о том, что сейчас может произойти в результате каких-то действий, советами? Или предупреждение и совет по сути одно и то же?

Pepper написал(а):

Вот смотрите: Вы лучше меня знаете эти ситуации. Кому Вы давали советы? Это маленькие дети, или взрослые?
В каких родственных отношениях они состоят с Вами, и сколько им лет (насколько они старше или моложе Вас)?
Ну и, наконец, спрашивали ли они Вашего совета?


Это абсолютно разные люди, есть и родственники и просто знакомые. Я там выше привела примеры, так такое обычно происходит с мужем и одной очень близкой подругой. Просто очень часто всё происходит по формуле:
-смотри, сейчас случится то-то или то-то.
- ничего не случится, больно умная
пипец случается и на меня обижаются.

Самое смешное, что можно молчать и просто хихикать про себя, зная, что сейчас будет. Нечто случается и на меня обижаются уже потому, что НЕ предупредила. То есть я плохая в любом случае. Вот и веселюсь, пытаясь понять чужое поведение. Опять сумбурно написала, да?

0

17

lariklst написал(а):

Во, может накачать книг по психологии и поизучать? Спасибо огроменное Вам!!!

Не надо каждое слово воспринимать в штыки. В данном случае, в отличие от Ваших родных и друзей, Вы-то как раз попросили помощи и совета.

Да, знать психологию никому не помешает. В том числе - в отношениях с семьей и друзьями. То, что у нас в стране в этой области преобладает дремучее невежество - это не вина большинства людей, а беда. В конце 40-х годов Сталин предпринял шаги, чтобы ввести преподавание психологии в школьную программу. Было на этот счет даже постановление партии и правительства, были созданы во всех гуманитарных вузах  спецфакультеты по подготовке школьных учителей психологии. Но после прихода к власти Хрущова эту программу потихоньку похерили, хотя некоторым людям послевоенного поколения повезло учиться в школе по этой программе. (Это так, небольшое историческое отступление).

Поэтому совершенно необходимо восполнять этот пробел своими силами. В том числе - и читая литературу.
Я немало усилий потратил в этом направлении, особенно - когда решил создать семью.
К счастью, мне пару раз повезло - удалось пройти небольшой курс психологии одновременно с получением новых профессий. В дальнейшем это очень помогло, послужило хорошей базой для продолжения систематического  самообразования.

Ситуация, которую Вы описываете, в психологии хорошо известна, и называется "треугольником Карпмана".  У нее всегда один и тот же финал: Вы пытаетесь ежеминутно играть роль "избавителя", а в в финале всегда оказываетесь "жертвой" (то есть, тот, кому Вы пытаетесь помогать, в итоге Вас за это же и ненавидит).
В целом она устроена сложнее, чем видится на первый взгляд, но если Вы попытаетесь о ней почитать, то после я готов ответить на Ваши вопросы.

lariklst написал(а):

Это абсолютно разные люди, есть и родственники и просто знакомые. Я там выше привела примеры, так такое обычно происходит с мужем и одной очень близкой подругой.

Спасибо, понятно. Я именно так и думал, просто уточнил на всякий случай.
То есть, это абсолютно взрослые и самостоятельные люди. Которые совершенно не нуждаются в том, чтобы им ежеминутно подсказывали, что и как делать, напоминали или давали советы.

lariklst написал(а):

Или предупреждение и совет по сути одно и то же?

В данном случае - да.

0

18

lariklst написал(а):

Мужа уже поздно воспитывать сковородкой.


Зато уважать станет)) Прислушиваться иногда к твоим советам))

0

19

Спасибо, понятно. Я именно так и думал, просто уточнил на всякий случай.
То есть, это абсолютно взрослые и самостоятельные люди. Которые совершенно не нуждаются в том, чтобы им ежеминутно подсказывали, что и как делать, напоминали или давали советы.

Я думаю, Вы и сами все поняли) Просто вам надо было получить поддержку. Вы - молодец :cool:
Но сковородка иногда - действенный способ

А вообще, я Вас понимаю. Какое-то время назад мне было страшно - если вдруг я не захочу давать советов, это значит, что мне все равно? И как же жить дальше? А оказалось, что очень даже комфортно) И ценить тебя, и твои советы, стали больше.
  В ночь с пятницы на субботу муж улетал в командировку. Далеко. Из +40 в 0 гр. В 3 часа ночи, еле продрав глаза чтобы проводить - таки отмечаю, что отправляется дорогой в... шортах.
Вот пару лет назад я как минимум предложила бы ему переодеться, а как максимум устроила бы еще и разборки - а куда, собственно, он едет в шортах и что это за командировка, начинающаяся вечером в пятницу?
А сейчас... да пофигу!
Зато через 4 часа из города, где пересадка на другой самолет  - звонок " как жаль, что ты мне не сказала, что я суслик и не оделся нормально. Ты бы так не сделала"
Приятно) Ну и поводов теперь над ним поржать на пару недель хватит. Одни плюсы.

Отредактировано vietnamka (2013-04-01 18:49:40)

0

20

Galka написал(а):

, Вам никто не поможет своим советом, потому что у каждого свой жизненый опыт

Лучше , чем несравненная Хоботова не скажешь--"Это мой крест и мне его нести"--разумеется , если речь идет о близких людях.Но иногда этот крест вопреки поговорке "крест не может быть тяжелее, чем ТЫ сможешь вынести" ....бывает невыносимым...
********************
В топике хотела бы тоже посоветоваться-- а как вы ведете себя с ..."мемуарами" престарелых родителей? Ну сил нет по 14789 разу(условно) выслушивать истории ..и ведь перебить или отмахнуться..ну как как  ведь папенькасмаменькой такие старенькие и беззащитные...
Живем отдельно ,проблем нет у них и у нас  материальных и ..нематериальных, личные привязанности в трех поколениях..но! ну не могу я уже выслушивать ну холка уже поднимается и хочется сказать..ээ..--но как можно!?
Боюсь-сорвусь... :blush:

0

21

vietnamka написал(а):

Вот пару лет назад я как минимум предложила бы ему переодеться, ... А сейчас... да пофигу!

Хорошая первоапрельская шутка!  :hobo:

На самом деле - это одна из самых больших проблем в семьях и в коллективах: когда кто-то регулярно делает что-то неправильно. Причем, если бы в результате страдал только он сам - то на это можно было бы и забить. Но чаще всего возникающие проблемы перекладываются на окружающих, и страдают другие. Но данный чел никак не желает (или хочет, но не может) изменить свои привычки.
Например: один из супругов постоянно опаздывает (точнее - слишком поздно начинает сборы, будь то выход в театр, или отъезд в аэтопорт или на вокзал). Или: дети никак не приучатся мыть за собой посуду вовремя (все время откладывают на потом, а в итоге все уже легли спать, а на кухне полная раковина, и моет посуду мама или папа).
Или: муж разбрасывает везде свои грязные носки.
Или, как привела пример lariklst: человек не может заранее позвонить и предупредить, что у него изменились планы.
И так далее.

Для всех подобных случаев нет единственного готового решения на все случаи жизни, но зато совершенно точно известно, чего делать ни в коем случае нельзя: нельзя читать нотаций, давать напоминаний, советов или подсказок "под руку", и т.д. Даже несмотря на то, что они формально абсолютно правильные - они чисто психологически будут большинством людей отвергаться, а при частом повторении вообще перестают восприниматься (а заодно с ними перестают восприниматься и любые другие слова от того же человека). Например, муж начинает "пропускать мимо ушей" любые слова жены, а дети "забивают" на родителей, быстро усвоив, что за словами не последует никаких дел )и никаких наказаний, кроме нотации).

Но зато есть опробованные и проверенные подходы к решению, с которыми следует поэкспериментировать. Один из них, возможно, сработает.

0

22

Но данный чел никак не желает (или хочет, но не может) изменить свои привычки.

и вот тут приходит на помощь сковородка! :crazyfun:

А если честно, то в таких ситуациях все глубже. Все-таки любимые взаимоотношения - это определенные правила игры. Если кто-то из партнеров начинает играть в одни ворота, то это уже не взаимоотношения, а подстраивание окружаюших под него.
Тут есть варианты. Например пытаться объяснить. К сожалению именно среди близких это принимает форму нравоучений, начинает раздражать и иногда что-то продолжают делать просто назло, из-за раздражения. И вот этот патологический круг иногда разрушить очень сложно. Но можно, если участники готовы к разговору и в принципе испытывают уважение к партнеру.
  Меня, если честно, иногда ну очень удивляет насколько мужчины и женщины (про подростков вообще отдельная тема) смотрят на одни и те же проблемы. И они искренне не понимают, что вообще от них хотят?
Мужикам вообще надо часто все разжевыть) Женщины в своих претензиях часто обобщают, а мужчины мыслят как-то предметно.
   У нас с мужем всегда была договоренность, что когда он выезжает из офиса домой - звонит. Ну и типо я начинаю ждать. Ездит он на мотоцикле, дороги - 15 минут. И вот совершенно типичная ситуация - позвонил, а потом 20 минут нету, 30 минут... 40 минут... Понятно, что при встрече его ожидает сковородка. Ругались нещадно. Он искренни не понимал в чем проблема, если он задержался на полчаса.
Мне понадобилось 3 года, чтобы понять, как объяснить
- собственно по фигу во сколько ты придешь с работы. Мне важно сколько ты едешь на мотоцикле! Я отслеживаю именно время в пути, потому что  разбился близкий друг.
А у него был совершенно другой подход - он хотел сделать приятное, сообщить что уже собирается домой, а потом доделал то, кто-то позвонил - отвлек, зашел в магазин и тд. Для меня зашел в магазин, между прочим. Купить что-нибудь вкусного. А я ору. Ну не сцука?
3 годы мы говорили на разных языках)

Ну а бывает, что в принципе кто-то не хочет идти на диалог и компромисс. Тут, наверно, надо уходить.
3 года мы ругались и не могли понять

Отредактировано vietnamka (2013-04-01 20:37:49)

0

23

KAMA написал(а):

ну не могу я уже выслушивать ну холка уже поднимается и хочется сказать..ээ..--но как можно!?

Попробуйте "из лимона сделать лимонад". Попросите их записывать то, что им хочется вспомнить. Потом внукам-правнукам прочитать за счастье будет. ИМХО. :)

0

24

April написал(а):

Попробуйте "из лимона сделать лимонад".

Galka написал(а):

Еще неизвестно - какими мы будем в их возрасте...

Спасибо,девочки :)
Мне нужно убедиться,что я не ..с отклонениями--кто-то еще считает ,что "резать к чертовой матери!" --нельзя.
(это я с кайфом насмотрелась опять "Покровские ворота") :yep:

0

25

vietnamka написал(а):

Меня, если честно, иногда ну очень удивляет насколько мужчины и женщины (про подростков вообще отдельная тема) смотрят на одни и те же проблемы. И они искренне не понимают, что вообще от них хотят?

Если не приходилось читать ранее - весьма рекомендую:
Аллан и Барбара Пиз.
"Почему мужчины врут, а женщины ревут", или "Почему мужчины никогда не слушают, а женщины не умеют читать карту".
Только будьте внимательны - в разных переводах названия могут быть перепутаны, или под разными названиями может быть выпущена одна и та же книга.

У этих же авторов есть и еще несколько книг на ту же тему.

0

26

KAMA написал(а):

Мне нужно убедиться,что я не ..с отклонениями--кто-то еще считает ,что "резать к чертовой матери!" --нельзя.

Бывают моменты и ситуации, когда "резать" просто необходимо. Но возрастные изменения личности никак не тянут на "уважительную причину" для разрыва отношений. :)

lariklst написал(а):

Классика жанра:
- закатай рукава, ведь промочишь сейчас.
- не промочу
.... бац
- аааа, это ты сглазила. Всегда так делал и всё было нормально.
================
- У тебя чашка стоит на самом краю стола, Ведь своротишь сейчас. Отодвинул бы.
- Нормально она стоит, ничего не случится.
... бац
-ааааа, ну почему она упала и откуда ты знала


Не бросайтесь исправлять чужие оплошности (не ищите сухую одежду, не убирайте разлитое и разбитое), то есть не грузите себя этими проблемами, тогда будете относится к чужому "пилению сука" со здоровым пофигизмом. ИМХО.

0

27

vietnamka написал(а):

Вот пару лет назад я как минимум предложила бы ему переодеться, а как максимум устроила бы еще и разборки - а куда, собственно, он едет в шортах и что это за командировка, начинающаяся вечером в пятницу?
А сейчас... да пофигу!

Или: "Хорошей женой быть вредно - мужья портятся" (С)

0

28

April написал(а):

Не бросайтесь исправлять чужие оплошности (не ищите сухую одежду, не убирайте разлитое и разбитое), то есть не грузите себя этими проблемами,

+100!

Иначе говоря: дайте возможность людям учиться на собственных ошибках. Это единственный способ обучения.  Тому, кто не научится даже так - не поможет ничто, и проще его сразу усыпить.

0

29

Pepper написал(а):

lariklst написал(а):

    Во, может накачать книг по психологии и поизучать? Спасибо огроменное Вам!!!

Не надо каждое слово воспринимать в штыки. В данном случае, в отличие от Ваших родных и друзей, Вы-то как раз попросили помощи и совета.


Боже, какие штыки? Я абсолютно искренне Вам благодарна за такую наводку. Мне даже в голову до сих пор не приходило почитать психологию. А мне сие абсолютно точно будет интересно, так как всегда считала, что нет на этой планете ничего более интересного, чем сами люди. Чуть ниже Вы даже авторов посоветовали, вот с них и начну.

vietnamka написал(а):

Какое-то время назад мне было страшно - если вдруг я не захочу давать советов, это значит, что мне все равно? И как же жить дальше?


Похоже, у меня сейчас именно этот этап. Если относиться ко всему однофигственно, то не значит ли, что я заделалась махровой эгоисткой?! От таких мыслей совесть начинает скулить  и внутренне мечешься как ошпаренная.

vietnamka написал(а):

Зато через 4 часа из города, где пересадка на другой самолет  - звонок " как жаль, что ты мне не сказала, что я суслик и не оделся нормально. Ты бы так не сделала"

Здорово, но для меня в подобной ситуации были бы припасены совсем другие звонки :)

KAMA написал(а):

В топике хотела бы тоже посоветоваться-- а как вы ведете себя с ..."мемуарами" престарелых родителей? Ну сил нет по 14789 разу(условно) выслушивать истории ..и ведь перебить или отмахнуться..ну как как  ведь папенькасмаменькой такие старенькие и беззащитные...


Оооооо......прямо в точку. Только помимо родственников наличествует ещё и соседская (по даче) бабушка. Я тупо начала от неё прятаться, но вот опять же - муж этим страшно недоволен, мне должно быть стыдно за то, что я не желаю понимать старушку и хоть иногда жертвовать собой для её удовольствия.

0

30

vietnamka написал(а):

А если честно, то в таких ситуациях все глубже. Все-таки любимые взаимоотношения - это определенные правила игры. Если кто-то из партнеров начинает играть в одни ворота, то это уже не взаимоотношения, а подстраивание окружаюших под него.
Тут есть варианты. Например пытаться объяснить.


Лучший способ испортить отношения, начать их выяснять (С) где-то вычитала
В последние годы заметила интересную вещь: кто-то инициирует "выяснятельный" разговор. Второй пытается что-то объяснить, но первый даже не вникает в суть сказанного, а сразу отбривает своими доводами на грани наездов. Не знаю, как правильно выразиться.... в общем, просто видно, что человек как бы отбивает словесную подачу своеобразной ракеткой. Он и не пытается хоть на секунду задуматься, вникнуть в смысл фразы, примерить её на себя, осознать - ничего этого нет. Он сходу бросает свою реплику и выжидает следующую "подачу". Иногда вообще возникает такое чувство, что один ещё только открывает рот, а второму УЖЕ есть что сказать. Сама была неоднократно в такой ситуации, видела воочию у других и слышала рассказы о таких выяснениях у подруг или кого-то ещё.
Мне кажется, что разговор подобного рода не способен ни к чему привести.

0

31

Pepper написал(а):

Если не приходилось читать ранее - весьма рекомендую:
Аллан и Барбара Пиз.
"Почему мужчины врут, а женщины ревут", или "Почему мужчины никогда не слушают, а женщины не умеют читать карту".


Смотрела такой фильм "Почему мужчины никогда не слушают, а женщины не умеют парковаться". Видимо, по книге. Ну очень познавательно и есть очень много, что требуется осмыслить. Фильм попал в число любимчиков, но раз есть книга, то она однозначно лучше. Книги всегда лучше. Если существует Рай, то в моём представлении это огромная библиотека с бесконечными книжными стеллажами и удобными большими креслами, в которые можно залезть с ногами, раскрыть книжку и выпасть в нирвану :)

April написал(а):

Не бросайтесь исправлять чужие оплошности (не ищите сухую одежду, не убирайте разлитое и разбитое), то есть не грузите себя этими проблемами, тогда будете относится к чужому "пилению сука" со здоровым пофигизмом. ИМХО.


Да, с трудом, но хоть этому я вроде научилась.

Pepper написал(а):

Иначе говоря: дайте возможность людям учиться на собственных ошибках. Это единственный способ обучения.  Тому, кто не научится даже так - не поможет ничто, и проще его сразу усыпить.


Многие не хотят учиться. Им намного проще искать виноватых вокруг и ни в коем случае даже не допускать и мысли, что проблемы в собственных тараканах.

0

32

Galka написал(а):

Дай Бог, чтобы никому не пришлось усыплять Вас...

Не надо взваливать на Бога свои проблемы.
Научитесь разбираться с ними самостоятельно - и будет Вам счастье.

0

33

lariklst написал(а):

Он сходу бросает свою реплику и выжидает следующую "подачу". Иногда вообще возникает такое чувство, что один ещё только открывает рот, а второму УЖЕ есть что сказать. Сама была неоднократно в такой ситуации, видела воочию у других и слышала рассказы о таких выяснениях у подруг или кого-то ещё.

Боюсь, что с этим ничего не поделаешь. Наверно, Pepper может подобрать более ученое название, а я для себя называю такое поведение "синдром обезьяны - кто громче крикнет". Дети обычно его обязательно проходят в своем развитии, а у взрослых - это признак инфантилизма. Я прекращаю выяснять отношения и перестаю разговаривать, пока человек не настроится на конструктивный диалог. Самый большой срок молчания, который мне пришлось выдержать, три недели. :)

lariklst написал(а):

Если относиться ко всему однофигственно, то не значит ли, что я заделалась махровой эгоисткой?! От таких мыслей совесть начинает скулить  и внутренне мечешься как ошпаренная.

Тоже этим  страдаю. Избавляюсь простой формулой: спрашиваю себя, а иногда и другого человека "Почему я должна сделать тебе хорошо, а себе - плохо?". Действует, однако. :) Говорить о том, что исключением являются малолетние дети и совсем старые люди, наверно, излишне.

Отредактировано April (2013-04-02 09:46:24)

0

34

lariklst написал(а):

Дело не только во мне и моих близких. Я так же наблюдаю подобное поведение и у других (знакомые, друзья, чьи-то рассказы о ком-то ещё, да те же форумы)
Классика жанра:
- закатай рукава, ведь промочишь сейчас.
- не промочу
.... бац
- аааа, это ты сглазила. Всегда так делал и всё было нормально.
================
- У тебя чашка стоит на самом краю стола, Ведь своротишь сейчас. Отодвинул бы.
- Нормально она стоит, ничего не случится.
... бац
-ааааа, ну почему она упала и откуда ты знала
================
-позвони предупредить, что приедешь не сегодня, а завтра, там же могут быть свои планы, а так сидят и ждут у моря погоды
-ай, успеется, вечером позвоню
....ой, их завтра не будет, как же мне теперь быть ааааааа

ну и так далее.
Это были непрошеные советы с моей стороны?

гыгыгыгыгыгыгыгы
Часто слышу советчиков: как правило никто не ограничивается просто советом. К нему прилагается долгое причитание: убери чашку, разобьёшь, ты такой-сякой, чашек не напасёшся, вчера вот уронил тарелку... И вообще ты безрукий, не то, что Вася-отличник.

Далее

Если чашка упадёт, то - никто никогда  не будет говорить -"ну почему она упала", и "ты знала..." гыгыгыгыгыгыгыгы)
А вот советчик - непременно позлорадствует.

Чтобы не стать таким советчиком в кавычках, надо просто представить себя - получателем  конкретного совета. В каком-то случае - более грамотно выбрать время - когда его дать ( например напомнить перезвонить надо не тогда, когда человек напрочь поглощён каким-то иным делом), не зудеть в придачу,  и т д

0

35

Helga написал(а):

К нему прилагается долгое причитание: убери чашку, разобьёшь, ты такой-сякой, чашек не напасёшся, вчера вот уронил тарелку...

Helga, тут уже другое. :) Если уронивший не может ответить, что он сам купит другую чашку-тарелку лучше старых, выполнив это, то придётся смириться с нравоучениями того, кто эти чашки-тарелки покупает, и постараться не вводить человека в расходы.

0

36

Galka написал(а):

Не представляю, чтобы я 3 недели не разговаривала с близкими мне людьми.
Для меня - это фактически вычеркнуть 3 недели из собственной жизни, которая и так коротка... :(

Это тяжело, конечно. Но зато потом не вычеркиваешь из жизни время, потраченное на бессмысленные скандалы. Правда, доводилось видеть людей, которые получают от скандалов удовольствие. Таких называют энергетическими вампирами. У них нет цели что-то улучшить, а есть цель причинить страдание другому человеку своими бессмысленными нападками.

0

37

April написал(а):

Если уронивший не может ответить, что он сам купит другую чашку-тарелку лучше старых, выполнив это, то придётся смириться с нравоучениями того, кто эти чашки-тарелки покупает, и постараться не вводить человека в расходы.

Не может...
Как правило - роняют дети... (ситуации с пьяными мужьями - не в счёт)

И тут выбор   - либо насладиться возможностью "потошнить" вволю, либо - иметь с ребёнком хорошие отношения.
Почему люди как правило выбирают первое?!

0

38

Helga написал(а):

Не может...
Как правило - роняют дети... (ситуации с пьяными мужьями - не в счёт)

И тут выбор   - либо насладиться возможностью "потошнить" вволю, либо - иметь с ребёнком хорошие отношения.
Почему люди как правило выбирают первое?!


Это делают те, кто перекладывает своё недомыслие на ребёнка. Или давать ребёнку небьющуюся посуду и заставлять убирать пролитое, или самому спокойно ликвидировать последствия аварии. Но инфантильным взрослым лень думать самим, поэтому "виноват" ребёнок.

0

39

А можно просто НЕ ТОШНИТЬ!!!!

Представьте себе (каждый) ситуацию - что это именно  вы - всё часто роняете... и как бы вы хотели слышать напоминания о чашке...
Ну и - именно так и напоминайте.

April написал(а):

и заставлять убирать пролитое

Смайлик - бьюсь головой о стену...

В зависимости от возраста - надо или убрать вместе с ним, или констатировать (без злобы) -ну Петь - ... надо убрать.
Почему при этом дитё придётся ЗАСТАВЛЯТЬ - не знаю

0

40

Helga - респект!  :flag:

0

41

Helga написал(а):

В зависимости от возраста - надо или убрать вместе с ним, или констатировать (без злобы) -ну Петь - ... надо убрать.
Почему при этом дитё придётся ЗАСТАВЛЯТЬ - не знаю

Helga, хорошо сказали!

0

42

Galka написал(а):

Но как иногда нам хочется, чтобы он сам, без просьб и без напоминаний... :)

Это будет так, когда войдёт в привычку. Поэтому  приходится именно заставлять и контролировать, если не получается как у Helga

Helga написал(а):

В зависимости от возраста - надо или убрать вместе с ним, или констатировать (без злобы) -ну Петь - ... надо убрать.
Почему при этом дитё придётся ЗАСТАВЛЯТЬ - не знаю

Часто приходилось слышать "счас уберу", но в итоге оказывается, что очень много неотложных дел, которые ну никак не позволяют убрать за собой. Что у малышей, что у взрослых.

0

43

April написал(а):

Это будет так, когда войдёт в привычку. Поэтому  приходится именно заставлять и контролировать,

Тут важно понимать, что это должен быть процесс обучения.
Со всеми вытекающими.
Если процесс "заставляния и контролирования" не отвечает критериям обучения - то он не только не даст нужного эффекта, а приведет ровно к противоположному результату.

Например, вздорный родитель(ница), который, по выражению Хельги, "тошнит" на ребенка - тоже обучает его. Но только обучает не убирать за собой, а успешно обучает молча терпеть и пропускать мимо ушей подобные нотации, и постепенно ребенок научится полностью игнорировать данного родителя.
А то и научится огрызаться, а потом и посылать  в пешее эротическое путешествие (когда немного подрастет).

0

44

Pepper написал(а):

Если процесс "заставляния и контролирования" не отвечает критериям обучения - то он не только не даст нужного эффекта, а приведет ровно к противоположному результату.

Если это касается ребёнка, то начинать надо, безусловно, с обучения собственным примером и совместными действиями. Если же дело касается довольно взрослого человека, то уже действует штамп "Не можешь - научим, не хочешь - заставим". :)

Pepper написал(а):

Например, вздорный родитель(ница), который, по выражению Хельги, "тошнит" на ребенка - тоже обучает его.

Уже говорила, что так ведут себя те, кто перекладывает на ребёнка вину за собственное недомыслие. Словесным потоком пытаются убедить себя и ребёнка в том, что не родитель кандидат наук, а ребёнок такой "плохой". Итог Вы предсказали верно.

Pepper написал(а):

А то и научится огрызаться, а потом и посылать  в пешее эротическое путешествие (когда немного подрастет).

0

45

April написал(а):

Если это касается ребёнка, то начинать надо, безусловно, с обучения собственным примером и совместными действиями. Если же дело касается довольно взрослого человека, то уже действует штамп "Не можешь - научим, не хочешь - заставим".

Это правильно.
Только нужно уточнить: под "обучением" я здесь понимаю более широкое понятие, чем обучение в "ученическом" смысле.
Обучение - это (в широком смысле) выработка у объекта обучения желательного  поведения.
В таком понимании к обучению относится также и дрессировка. Конечно, лучший стимул к эффективному обучению - это поощрение (мотивация с положительным подкрепленим).
Но если это по какой-то причине не проходит, то работает также и наказание (мотивация с отрицательным подкреплением, когда за неправильное поведение или за нежелание учиться следует наказание).
Важно, чтобы наказание (как и поощрение) не пропускалось, а следовало всегда. Иначе объект быстро научится (вот опять обучение!) избегать наказания.

Разумеется, может быть и сочетание обоих методов (кнут и пряник).

0

46

Pepper написал(а):

Это правильно.
Только нужно уточнить: под "обучением" я здесь понимаю более широкое понятие, чем обучение в "ученическом" смысле.

Я - тоже, поэтому написала, что обучать нужно собственным примером и совместными действиями. :) Если сам раскидываешь одежду, то заставлять ребёнка убирать свои вещички - это произвол и двойные стандарты. Если папа оставляет за собой срач на столе, то сын из-под палки, может, и будет за собой убирать. Но когда чуть-чуть подрастет, начнет всех заставляющих, в том числе и папу, посылать подальше.

0

47

April написал(а):

Я - тоже, поэтому написала, что обучать нужно собственным примером и совместными действиями

Ну да.
Но я хотел сказать, что "не хочешь - заставим" - это тоже должно быть обучение.

0

48

April написал(а):

Часто приходилось слышать "счас уберу", но в итоге оказывается, что очень много неотложных дел, которые ну никак не позволяют убрать за собой. Что у малышей, что у взрослых.

Конечно существуют дети, которые СПЕЦИАЛЬНО роняют чашки. Но - как правило - это следствие их возраста, координации и прч.  Мы же понимаем, что они ещё маленькие и что злиться за это нельзя. Это - не поступок, а издержка... но - убрать -всё же надо, поэтому мобилизуемся и идём с ним ликвидировать последствия...
Кроме того можно - расстроиться и погоревать над чашкой (была такая хорошая, красивая, любимая). Только МОРАЛЬ к этому пристёгивать не надо, иначе дитё сразу поймёт, что "горевание" неискреннее.

Как ни странно, главное в отношениях с детьми - честность и искренность, это  проявление  уважения.

0

49

Пока вы тут о детях, я тихонько влезу опять со своими "взрослыми" вопросами. :)

Pepper написал(а):

Ситуация, которую Вы описываете, в психологии хорошо известна, и называется "треугольником Карпмана".

Pepper написал(а):

В целом она устроена сложнее, чем видится на первый взгляд, но если Вы попытаетесь о ней почитать, то после я готов ответить на Ваши вопросы.


"Заключение договора о предоставлении услуг

Это прием и более действенный, и более трудный, поэтому мы рассмотрим его шире и подробнее.

Итак, сценарий традиционный: Жертва, пользуясь своим «правом слабого», давит на Спасителя и настаивает, что ее должны обслуживать так, как она хочет, на ее условиях. В соответствии с подходом Синтез-технологии вы помогаете, но не безвозмездно, а в обмен на то, что ваши взаимодействия разворачиваются на основе вашего сценария, по вашим правилам. Как правило, ваш сценарий должен состоять, как минимум, из двух пунктов: самостоятельное формулирование Жертвой запроса о конкретной помощи и выполнение каких-либо дисциплинарных условий, выдвигаемых с вашей стороны."

Угадала? :)

По поводу треугольника Карпмана: действительно, читать и примерять на себя стОит обязательно. Хотя бы только для того, чтоб понять, что именно делаешь сам в подобных случаях. Начиталась на эту тему от души (примерно сутки развлекалась). Наиболее интересно читать мнения об этих методах, кто как их интерпретирует и применяет. Но в целом жизнь учит этим правилам и так. Если, конечно, человек внимательный и хоть немного набюдательный. Из всех методов:
открытый протест,
мягкий саботаж,
«разбуди зверя»,
агрессивная тупость,
загруз работой,
заключение договора о предоставлении услуг
- лично я не пробовала агрессивную тупость. А так вполне себе по ситуации и человеку, инициировавшему её, примеряешь модель и по ней действуешь. Разве что неоднократно приходилось пользоваться другим способом - злить обоих с тем, чтоб их злость и обиды друг к другу были перенаправлены на меня. Давно заметила, что злость\ярость по накалу элементарно задушит любые другие предыдущие  эмоции и народ сразу норовит объединиться перед лицом общего "врага". Что и требовалось. Потом всё равно и со мной помирятся :)

Второй день посвятила общению со всеми, до кого могла дотянуться, с вопросами типа: "Вот как ты отреагируешь, если я тебе позвоню и начну рыдать, что у меня всё плохо?"
После преодоления первой реакции - дикого ржача (ну не могут сволочи представить меня рыдающей) и взывания к совести и включению фантазии - получила неплохую подборку. Подавляющее большинство знакомых предпочло сначала выяснить, что же именно я от них хочу. Если понятно, что моя цель только порыдать и вызвать сочувствие, то народ реагировал просто - да я просто возьму бутылку и приеду к тебе, порыдаем вместе и тебе будет легче. В случае, если требуется совет\помощь, то там уже по обстоятельствам. Но суть одна - сначала определиться с моим истинным желанием. Я специально расспросила, никто не слышал про треугольники и никогда не читал психологию, основываются лишь на собственном опыте. Собственно, ничего удивительного не вижу - жизнь сама научит кого угодно и опыт не пропьёшь :)
Но это я так...вкратце. Сейчас заканчиваю изучать Пиз Алан  "Почему мужчины врут, а женщины ревут" и первое, что приходит на ум - какие же мы всё же разные народы. Есть много общего, но в целом... Не зря часто слышишь про менталитет.

Отредактировано lariklst (2013-04-04 13:48:31)

0

50

lariklst написал(а):

Пока вы тут о детях, я тихонько влезу опять со своими "взрослыми" вопросами.

"Все мы родом из детства" (с) Что заложено в человеке, то заложено. Если всё время был пример перед глазами или собственный удачный опыт того, что можно безнаказанно "ездить" на другом человеке, да ещё внушать ему чувство вины при этом, то это уже ничем не исправишь. Наблюдать такое можно в отношениях как в семье, так и на службе. Начальство, разных рангов и мастей, учится такому стилю поведения по отношению к подчиненным моментально.

0

51

April написал(а):

Если всё время был пример перед глазами или собственный удачный опыт того, что можно безнаказанно "ездить" на другом человеке, да ещё внушать ему чувство вины при этом, то это уже ничем не исправишь.


Дык вот и хочется понять. Почему так? Я понимаю, все люди разные, но если отбросить не сильно умных людей, которые норовят обидеть и потом на тебя же и обидеться, то останутся только циники?

0

52

lariklst написал(а):

Дык вот и хочется понять. Почему так? Я понимаю, все люди разные, но если отбросить не сильно умных людей, которые норовят обидеть и потом на тебя же и обидеться, то останутся только циники?

Сейчас они носят название "эффективные менеджеры", и это поощряется нашей системой власти. Раньше осуждающе говорили "наглость - второе счастье".

0

53

April написал(а):

Сейчас они носят название "эффективные менеджеры", и это поощряется нашей системой власти. Раньше осуждающе говорили "наглость - второе счастье".


Соглашусь, только как-то грустно получается, чувствуешь себя динозавром. :(

0

54

lariklst написал(а):

Соглашусь, только как-то грустно получается, чувствуешь себя динозавром.

Мне тоже и грустно, и страшно. Единственно, что поддерживает и утешает, высказывание Канта: " Две вещи удивляют меня: звездное небо над головой и моральный закон внутри нас."(с)
Надежда, что нравственный закон внутри нас возьмет верх над тупостью, жадностью, наглостью. Как-то ведь люди смогли отказаться от каннибализма...

0

55

April написал(а):

Мне тоже и грустно, и страшно.


Страшно не то слово. :(

April написал(а):

Надежда, что нравственный закон внутри нас возьмет верх над тупостью, жадностью, наглостью. Как-то ведь люди смогли отказаться от каннибализма...


Не все отказались от каннибализма (навеяно питерским ужастиком пару лет назад). И нравственный закон берёт верх временно, пока работает цивилизация. Банальное длительное отключение электричества по городу\стране и начнётся ад. В домах жить невозможно из-за отсутствия света, воды и канализации. Стаи мародёров и куча кликушествующих проповедничков с воплями покаяться. Про нравственные законы в таких условиях будут вспоминать единицы.

0

56

lariklst написал(а):

В домах жить невозможно из-за отсутствия света, воды и канализации.

lariklst, тут Вы абсолютно правы. Наверно, поэтому так стремятся перебраться в собственные домики те, кто знает о том, что может случиться с "крольчатниками" как только не будет электричества. Я уже видела частные дома с ветряками по образцу американских ветряков. Правда, в самодельном исполнении.
Но грязь и антисанитария мелочь по сравнению с

lariklst написал(а):

Стаи мародёров и куча кликушествующих проповедничков с воплями покаяться.

Ну, и как в грустной шутке: оптимисты изучают английский, пессимисты изучают китайский, а реалисты изучают автомат Калашникова. :(

0

57

April написал(а):

Наверно, поэтому так стремятся перебраться в собственные домики те, кто знает о том, что может случиться с "крольчатниками"


Именно поэтому. И желательно ещё подальше от города. И чтоб лес рядом (дрова), озеро (хоть мальков каких половить и уже с голоду не помрёшь) и свой колодец. Как раз сейчас на дачу собираюсь :)

April написал(а):

а реалисты изучают автомат Калашникова.


Во-во, только вот движуха по поводу всяческих оружейных запретов тоже не просто так по всему миру идёт.

0

58

lariklst написал(а):

И желательно ещё подальше от города. И чтоб лес рядом (дрова), озеро (хоть мальков каких половить и уже с голоду не помрёшь) и свой колодец.

Тогда уж подальше от дорог, и чтобы вообще не найти было. Иначе мародёры в первую очередь попрут в такие тихие доступные незащищенные местечки. :(

lariklst написал(а):

Во-во, только вот движуха по поводу всяческих оружейных запретов тоже не просто так по всему миру идёт.

Это понятно. Практически любой людоедской власти вооруженный народ страшен.

0

59

April написал(а):

Тогда уж подальше от дорог, и чтобы вообще не найти было.


Ага, землянки накопать и дым от печки всячески маскировать. Но, по-моему, это уже и жизнью-то не назовёшь.

April написал(а):

Иначе мародёры в первую очередь попрут в такие тихие доступные незащищенные местечки. :(


По идее, мародёры будут довольно долго по городам обитать. В городах очень много продовольствия, есть что грабить. Награбленное (продовольствие, вода, топливо, одежда. медикаменты, инструменты...) надо охранять от таких же умников, так что базироваться в городе придётся капитально.  А, учитывая, что основная масса довольно быстро перестреляет друг друга, то им городских складов надолго хватит. Вот потом уже начнут зачищать деревни, да и то будут выбирать ближние к городу. чтоб напрасно топливо не переводить. Во всяком случае, я так думаю (или перечитала Джона Кристофера :))

0

60

lariklst написал(а):

Во всяком случае, я так думаю (или перечитала Джона Кристофера :))

Что-то мы начали "заупокой", а закончили "совсем заупокой". :) Давайте лучше вернёмся к сковородке в качестве неотразимого инструмента взаимопонимания. :)

0

61

April написал(а):

Что-то мы начали "заупокой", а закончили "совсем заупокой".


Да уж. есть такое :)

April написал(а):

Давайте лучше вернёмся к сковородке в качестве неотразимого инструмента взаимопонимания.


Да беда у меня со сковородками, тефлоновые все и лёгкие совсем. А книжку по психологии пока не дочитала, уржалась над проблемой "пукания" и выпала в полный аут. Цитирую:
"...Основными мужскими привычкaми, которых женщины выносить не могут, являются выщипывaние волос из носa, отрыжкa, дурной зaпaх телa, ношение несвежего белья и почесывaние пaхa. Но превосходит все пукaнье.

ПУКАНЬЕ (женское истолковaние): неприличный звук, сопровождaющий отхождение гaзов, обрaзовывaющихся при пищевaрении; (мужское истолковaние): бесконечный источник рaзвлечения, сaмовырaжения и мужской дружбы.

Пукaнье aбсолютно неприемлемо для женщины, дaже если оно является признaком здорового телa и нормaльного питaния. Мужчинa же нaчинaет ценить пукaнье в возрaсте примерно десяти лет, когдa его достижения оценивaются по способности пукнуть особенно громко, пропукaть кaкую-нибудь мелодию или устроить небольшой фaкел голубого плaмени, используя зaжигaлку. Подобные действия в мaльчиковой среде ценятся горaздо выше, чем изобретение вaкцины против полиомиелитa.
..."

Блин, за столько лет не встретила ни одного мужика с такой страстью, чувствую, что жизнь прожита напрасно. :)

0

62

lariklst написал(а):

Блин, за столько лет не встретила ни одного мужика с такой страстью, чувствую, что жизнь прожита напрасно.

В пионерлагере точно не бывала... гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы))

0

63

Helga написал(а):

В пионерлагере точно не бывала...


Была, но только один раз. В 77-ом. Сбежала через 10 дней :) Но всё равно пердунов не помню даже там. :)

0

64

lariklst написал(а):

и выпала в полный аут.

http://s3.uploads.ru/Ra23e.jpg

0


Вы здесь » форум проекта Хибина-файлы » Общение » Непонимание близких людей.